Estado de Coisas

Quem afirma, como afirmou o Correio Braziliense esta semana, que a minissérie 'Meus Queridos Amigos' é chata e tem o maior número de pessoas amargas por metro quadrado...

(i) não assistiu e por isso não gostou.
(ii) não consegue enxergar a beleza que há naquela amargura.
(iii) é incapaz de compreender o contexto histórico ali.
(iv) é apenas mais um idiota sem pauta.

Uma noite de sono com duração maior que 10 horas é tão revigorante quanto uma noite inteira de sexo.

Algumas pessoas pareciam não acreditar quando eu me tornei uma mulher bem-comportada, discreta, de hábitos comuns, com uma vida apenas interessante, mas sem grandes sobressaltos.

Elas tinham razão.

Eu não sou mais eu. Fui dominada por meu alter-ego, Lavínia di Godoy. Lavínia é resultado de tudo o que vejo, leio, ouço e assisto aqui em Brasília. Recentemente, Dia Internacional da Mulher, várias lavínias foram descritas incansavelmente pelo jornal local, a mulher brasiliense ou adotada pela Capital.

Pois bem, eu, Lavínia. Brasiliense, Lavínia é uma mulher independente e alheia ao que pensam ou dizem. Empresária, socialite e cinéfila, ainda arruma tempo para o trabalho voluntário nas horas vagas. Mora no Lago Sul. Pode parecer arrogante à primeira vista, mas é apenas altiva. Cabelos impecavelmente lisos, a chapinha é uma rotina. Unhas bem cuidadas, a manicure é sempre a mesma, com quem mantém conversas amistosas durante o ritual periódico. Salto alto, *sempre*, mesmo nos momentos mais casuais. Já foi casada com um influente funcionário de um alto órgão federal. Hoje se dedica suas horas de lazer aos programas mais comuns na capital: cerveja gelada durante a semana, brunch aos finais de semana, mostra de cinema e chá da tarde.

Lavínia, como o tempo, não pára. E eu corro para acompanhá-la.

Brasília é sem dúvida uma cidade diferente de todas as outras que conheço. Não só pela arquitetura, clima seco e estrutura do Plano Piloto. É que aqui meu cabelo fica liso, minha pele vira uma seda, meu manequim diminui uma medida e meus pés aumentam um número.

Para o grande público, eu digo que voltei pelas oportunidades profissionais do setor público existentes aqui, como em nenhum outro lugar.

Pra vocês, eu confesso que é por que aqui sou paquerada/assediada como em nenhuma outra cidade. :D

Se alguém neste mundo (ou em qualquer outro) conhece tarefa mais penosa que (tentar) alugar um imóvel em Brasília, que se pronuncie.

Li num edital de concurso:

Inscrição sub judice exclusivamente para candidatos economicamente hipossuficientes

Tipo assim, o cara é fudido. Mas bem que podiam arrumar um termo, ainda que politicamente correto, menos feio pra definir essa situação.
Hipossuficiente parece retardado, ou algo assim. :S

Desde que cheguei em Brasília não pára de chover, uns temporais de verão que desabam em horários quase que marcados, todos os dias. No início, me assustaram um pouco, mas não demorou para que eu me reacostumasse às chuvas estrondosas da cidade. Estranho mesmo foi um diálogo com a depiladora aqui:

Depiladora: está chovendo muito, né?
Eu: sim, desde cedo, acho até que hoje já choveu tudo o que havia pra chover.
Depiladora: [risinho] você sabe o que é essa chuva?
Eu: são temporais de verão, pelo que li no Correio.
Depiladora: nada disso, é um sinal do fim dos dias! Deus está voltando e virá buscar apenas os seus, os que escolheram seguir a Ele. Os outros serão deixados aqui mesmo, para viver no mundo com ainda mais sofrimento que agora!!!
Eu: [...]

Fiquei me imaginando na fila de triagem do fim dos tempos, quando um dos assessores celestes me perguntasse o que eu fiz nessa vida que indique salvação. Diante do meu relato sobre festas, álcool, cigarros e subversão sistemática de regras, eu seria, na melhor das hipóteses, enviada para o fim da fila, à espera de sobra de vagas ou de alguma desistência. Ou o assessor celeste me pediria polidamente que eu aguardasse o chamado em casa: "tudo bem, nós entramos em contato com você." Ou ainda, no pior cenário, eu seria imediatamente devolvida ao mundo-inferno, sem chance de repescagem.

Mas, como diz um amigo, o único problema do inferno é que a cerveja é quente.